Da vida.

Não, eu não consigo entender certas "escolhas" de vida.
Mas apesar de tudo o que penso, respeito o "destino"
que cada um (dos que falarei) escolheu pra si.
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Hoje eles continuam lá, no mundinho pequeno,
com os mesmos conhecidos, os mesmos "amigos",
a mesma conversinha sem graça, a mesma pracinha
aos domingos, o racha no sociyte mais próximo,
as menininhas, cada vez mais novas,com seus
gritinhos irritantes, seus "parentescos" (ai, irmã!
ele é meu marido, sabia?! mãããããe!!!), sua ignorância de sempre.
Passam-se 5 anos, 10 anos- é sempre a mesma coisa.
Pespectivas?... O que é isso, eles perguntam.
Futuro?... Casar com o namorado quando fizerem
um ano de namoro, isso se ela não engravidar antes, né?!
Morar?... Numa casinha que estão construindo no
quintal da casa da mãe dela. Trabalho?... humm...
Sair de noite?... O bebê pode ficar com a avó dele, ela adora
(Principalmente quando chega exausta do trabalho.).
Alguns meses depois, o AMOR da vida dela está um porre
(literalmente). Sai de casa e só volta no outro dia, não dá
satisfação, é briga toda hora. Mas depois fica tudo bem, por que
eles têm um filhinho lindo, e preferem ficar juntos (acomodação)
pro "bixim" num crescer sem pai (¬¬).
E ela não termina os estudos, ele fica naquele subemprego, e suas
maiores diversões são ir pro bar da esquina ouvir aquele pagode e
colocar as cadeiras nas calçada de casa, no fim da tarde, pra ver o
movimento da rua, e os meninos tudo correndo em tempo de cair MENINOOOO!!
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Pra mim o mundo é mais, é mais até
do que meus sonhos me possam mostrar.
Deixei um mundo de acomodações e mediocridades.
Passei a "Ser" e a "Estar".

Já parei.

O sonho dessa noite foi daqueles que

me enchem de tristeza quando acordo.
Hoje tive vontade de quebrar meu quarto

inteiro, mas a fraqueza e o frio em

meu corpo só me permitiram deitar

novamente e chorar no travesseiro.

Dá pra ter pressão baixa e febre ao mesmo tempo??

Num sei, em um momento eu tava com calor,

depois morri de frio, muuuuito frio,

meu coração tava lento.

E eu não tava me importando com nada.

Queria saber quem inventou os sonhos,

quem deixou que eu fosse assim.

Conheço muita gente que não lembra dos

seus sonhos, por que logo eu lembro dos

meus, e por que eles teimam em ser tão reais?!...

De verdade, são reais e me confundem,

o que não deveria acontecer.
É, eu quis me enganar mesmo, o sonho tinha

algumas falhas, eu poderia ter percebido que

era sonho; de repente novas pessoas surgem,

o lugar muda... Mas o jeito de falar seria o mesmo, sim.

Sério (quando é pra falar sério) e espontâneo,

sem rodeios... Tão lindo! O meu jeito era de se suspeitar,

eu tava nervosa, mas bem menos do que ficaria.

No mínimo minha pressão iria baixar ou minha gastrite me atacar.

E ainda tocou uma músicaaaa - quando acordei ela

não saía da minha cabeça, mas agora eu a esqueci.=/

Alguma coisa me diz que era "Idioteque", mas eu

preferiria que fosse "Videotape", quem sabe era "Let Down",

sei lá, era só sonho mesmo.Toca um brega

porque que no fim não adiantou foi nada.

Amor e Poesia

Tão igual, tão diferente
Tem em gente como a gente
Tem quem goste e quem entende
Tem quem ame bem contente
Tem quem sofre eternamente
Tão igual, tão diferente
O amor que a gente sente.

05/03/05 - 18h59m
por Catarina.

*ente ente ente... eu pensava que era gente:p
*ando ando ando... continuo é pensando:x

Quase sempre é sobre mim.

Mês de outubro passou... Novembro é um bom mês pra parar de entrar no Orkut e ficar respondendo a tópicos de comunidades, parar de ficar conversando no msn... Bom pra essas coisas que eu não consigo parar de fazer (hehehehe).
O ano já tá terminando de novo, e eu "de novo" já tô pensando onde vou passar as festas, e mais... já sei que vai ser do mesmo jeito de sempre.
Natal, entediante... Meia-noite o povo já tá indo dormir, e eu querendo algo mais. Pensando
nos meus amigos, onde eles estão, e que devem tá se divertindo, ain, ain... sei não.
Natal bom foi aquele de 2003, na casa da Silverlene... Todas nós reunidas, ligando pra todo
mundo nos 3 segundos e desejando feliz natal (iêêii), dançando as músicas da jovem pan, brincando de vôlei com bexiga (e a família da Cotoquim só olhando e pensando que éramos loucas, hahahahaha), vendo quem tinha uma boa memória, brincando de esconde-esconde dentro de casa. Tá bom... o pai da Silverlene ofereceu cachaça pra menininhas de 15 anos (sorte
nossa não gostarmos disso), o irmão dela acordou a gente de manhãzinha muuuuito cedo, morto de bêbado, atrás dum cd de reggae, o calor era insuportável, oito meninas no mesmo quarto dormindo, aperto muito é pouco... Mas foi o melhor sim! Esqueço é nunca. Nosso 1° amigo secreto, um texto que fiz pra elas.... (cadê esse texto?)

Ano novo... É uma icógnita, depois que nos mudamos pra cá os reveillons não são mais lá na Vila Peri, mas eu bem que preferi isso, sair daquele meu mundinho pequeno, com as mesmas coisas, mesmas pessoas, mesmas conversas, mesmos aborrecimentos. É, então acho que nesse ano ainda não quero passar lá (Já tô me vendo na lá na casa do Paulo Víctor¬¬, hauhauahuahau).
E por mais que eu não saiba ainda aonde vai ser meu reveillon, já sinto que ele não vai ser essas
coisas todas.
Por favor circunstâncias, me surpreendam!!!

Mas o que é?...

Concepção real do amor ideal de Platão:
O amor é algo essencialmente puro e desprovido de paixões, ao passo em que estas são essencialmente cegas, materiais, efêmeras e falsas. O Amor, no ideal platônico, não se fundamenta num interesse (mesmo o sexual), mas na virtude.

E um dia todos nós seremos anjos.
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Abaixo o falso Amor platônicoooo, porque ele só me causa sofrimentos
fúteis, perda de tempo, versos ruins, idealização patética, decepção e gastrite.
=x

Cronologicamente falando.

Diante de tanta confusão,
até esqueci daquele porém
percebido durante esses
últimos anos.
O começo do segundo
semestre do ano é MEU!
É nele que minha vida começa
a ficar mais agradável.
(parece frescura, mas é verdade.)
Hunrrum, lá pro finzinho
ela vai dando uns vacilos.
No começo e meio, ai é
que tudo fica complicado.
Mas já que estou na parte boa,

só nela vou falar,
só dela vou viver,
só ela vou respirar!

O dia de hoje é daqueles que a gente
só sorrir, e eu particularmente,
quero partilhar a minha felicidade
com as pessoas que amo. E falo!
Falo, falo, falooooo muuuuito, eu sei.
Perdão?!
hehehehehe

E que esses dias sejam mais
presentes em minha vida,
se eles forem de meu merecimento,
claro. E que sejam!

Sempre lembro daquele conto...

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Costumeiramente equivocada, eu.


Dessa vez NÃO!


né?
...

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Com sono.

O negócio é o seguinte...
Tô com sono!
Madrugada, na net ainda.
Eu e meu novo vício de photoshop e
as boas e velhas atualizações de flog,
orkut e blá, blá, blá.
A músicaaaa, sempre ela, não me deixa ir.
Ouvindo aqui minhas baladinhas românticas,
pensando em ninguém e em todo mundo.
Mas só por pensar mesmo, porque nada faz mais
efeito uma hora dessas. Eu com sono sou pior
que bêbabo, acredite!( É, dá pra acreditar sim.)
Vacilei hoje=/, infringi( tá certo isso?)uma regra.
Não vou causar mal nenhum a ninguém com isso,
mas eu sei que foi errado, já causei mal a mim mesma.
Depois eu esqueço, né?! É, depois esqueeeeeeeço...
Esqueço
é
porra!
E as coisas, como vão?...
Não vão, não vai nada. Total estagnação de idéias,
coragem e qualquer COISA.
Tô com sono mesmo, mas a culpa é da músicaaaa.
Tão linda ela.=)
Tá... tá acabando, e além de sono, tô ficando com fome,
então é melhor eu ir, porque tô com preguiça de comer.
Ei, ninguém lê isso aqui, vá lá?!
hehehehehehe
Ou lê...
Tô nem ligando.
=p
kkkkkkkkkkkkkk
Deixa eu ir que o meu mal é SONO.

Com 15 anos.

Meu querido diário...
Ontem sonhei, depois de muito tempo,
com aquele cara de dupla personalidade.
Ele tava de blusa vermelha (que eu adoro),
o olhar de quem não merece confiança e o
sorriso perigoso, como sempre.
Engraçado foi ele dizer pra mim:
- É assim que vai ser a "nossa história".
(Assim, ao acaso... do jeito que sempre foi.)
E essa fala é minha, pelo menos no nosso caso.
Na verdade ele diria: -Quer voltar pra mim?
Você é a "mulher" (como se eu tivesse mais de 20 anos^^)
mais incrível que conheço.
(Diria sim, porque ele sabe que eu sempre caio nessa conversa.)
Mas sonho é sonho, e por mais que lááááá no fundo
eu quisesse que ele fosse de verdade... Acordei.
Ainda tem o Nando vindo ai pra tocar nossa música...

"É o Fogo que derrete o Vidro,
com sua superioridade aparente
seu envoltório ardente- e quando acaba
o Vidro fica frágil, inutilizável."

=p

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Ah! Eu tô pensando em ir hoje
lá na casa dele, e pedir desculpas.
O que você acha?

Se desculpar pelo que?

Porque não o abracei.

Tá doida pra abraçar ele, hein...

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Crônica

A nostalgia corrói-me internamente.
Hoje mais do que nunca, sinto o cheiro, vejo as cores e toco as paredes do meu "lar".
É um tanto egoísta de minha parte esmorecer meu pensamento a esse lugar, onde encontro-me agora. É bonito, grande e privilegiado, mas minha paz não veio junto de mim quando partimos de lá, do meu "lar".
Não, nem são os amigos e nem as não escadas. É o vento da tarde adentrando meu quarto. São as paredes brancas e brilhantes, que conversavam comigo. O barulho do portão enferrujado. É o cheiro familiar de minha vida.
Sou uma pessoa cheia de ritos, e extingui-los de mim é como me arrancarem a alma.
Como eu amava aquele silêncio vespertino; eu não sabia que acabaria.
O meu "som" alto, e minhas danças em frente ao espelho, eram terapia contra o tédio e a melancolia.
Sim, sim... Isso é pura nostalgia!
Penso que hoje, não sou mais a mesma. Estou mais seca, mais rude, mais orgulhosa, menos ingênua e pouco cristã.
Meus amigos também mudaram, não tenho mais certeza do que será eterno em minha vida. Minha família não mais se entende. Não reconheço mais ninguém. Penso estar só, tão só quanto nunca estive. Não sou mais eu. Nada me anima. O que de melhor faço é dormir. As provas não rendem as crônicas também não. As conversas, as festas, as comidas, as pessoas...
Nada mais me interessa. Nem escrever, nem ouvir, nem falar. Não consigo mais sorrir, não consigo mais chorar.
Sem estudos, sem trabalho. Cabelo ressecado, unhas feias, depilação atrasada, cólicas, dor de cabeça, espinhas no rosto, dentes tortos.
Sem vaidades e perspectivas. Hoje estou assim, desmotivada, chateada, com a "cara amarrada".

"Rádio" na cabeça

"Deixa eu" sonhar,
mesmo que seja só até a música acabar
São os 4 minutos mais lindos de minha vida

É a ilusão mais real que me permitiram ter.

"Deixa eu" sonhar,
com teus olhares, tuas palavras...
Foi tudo tão pouco- conto de fadas.
Ainda sinto o toque das nossas mãos, tão tímidas.
O abraço, sempre tão sincero
O bem querer, já declarado, ainda me faz tão bem.
Teu jeito que me encanta, amolece e confunde.
Ele ainda canta- e eu ainda sonho.
Tudo, tudo o que posso, sinto e tenho
são lembranças, conversas, sorrisos e música...
Sempre música.